请问谁有现实生活中的极品笑话,告诉我
请问谁有现实生活中的极品笑话,告诉我
- 1.小声点儿
在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:
“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”
“小声点儿,让人家听见多不好。”
妈妈说 “怎么?他自己还不知道吗?”
2.减法
数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有 十个苹果,
被你吃了四个,结果是多少呢?”
这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”
3.西北风
老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。
学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。
4.而
一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语: “猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑:“那么,这’而’是什么动物呢?”
这个笨蛋一本正经地说:“’而’这种动物比猫大,比鼠小。”
5.作曲家
学生:”老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?“
老师:”少睡觉!“
6.如此广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告:
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”
7.票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主
角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语
地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
8.烤乳猪
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前, 于是大为高兴地说;”还算好,
我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视, 他急忙陪着笑脸
说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
9.第二眼
“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
“我又看了她第二眼。”
10.反对
某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提
出了反对意见: “天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们
都已经睡着了,还点什么电灯!”
11.名人轶事
一天一位熟人到门捷列夫家串门,他喋喋不休地讲个不停。
“我使你感到厌烦了吗?”客人最后问道。
“不,没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说,
“请讲吧,继续讲吧,你并不妨碍我,我在想自己的事......”
12.互为因果
“你的头发怎么一天比一天少?”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢?”
“我忧虑我的头发一天比一天少!”
13.扣子
“丈夫,我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情。”
“不要紧,我明天就去买。“
“买什么?新上衣吗?”
“不,新纽扣。”
14.最好的裁缝
在伦敦的同一条街上,住着三个裁缝。
一天,一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌,上面写着:“伦敦最好的裁缝。”
另一个看到了,在同一天也挂出了一块招牌,上面写着:“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看到了,思考了很久。
几天之后,他也挂出一块招牌,上面写着: “本街最好的裁缝。”
15.相像
甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”
乙:“那是我哥哥呀。”
甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”
16.酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死!那天我酒后失言,把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结一次婚的想法说了出来,我太太听到了。”
17.特别的菜
女主人对女佣说:”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“
女佣:”好,太太。你是要客人们吃了还想再来呢,还是永远不想再来?“
18.丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的
朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”
“快!”男主人立刻站了起来,每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。
19.差不多
父亲对做作业的孩子说”怎么样啊?”
孩子说:”差不多。”
父亲:”’差不多’这个说法不好,要说得确切些。”
孩子:”是的,爸爸,已经做得很正确了。”
父亲:”嗯,这还差不多。”
20.马戏团
“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
21.拔牙
牙医对病人说:”你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”
等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:”你现在觉得如何?”
”看谁还敢拔我的牙?”病人红着眼恶狠狠地对医生说。
22.买胶卷
一个男人到照相馆去买胶卷。
营业员问:“哪一种?24*36?”
这个男人莫名其妙,摸着脑袋想了半天,说: “24*36=864,我搞不懂,买个胶卷还要
先做道算术题?”
23.路牌
某游客看到前面路上横了块路牌,上面写着:“此路不通,请绕行。” 他向前走了几
步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑, 于是继续向前走去。一会儿,
一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。 走到路牌时,他看到路牌的背面写着:“欢
迎归来,你这个笨蛋!”
24.找妈妈
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:
“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
25.打鼾
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作
业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”
26.点油灯
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后, 派了一位调查员去访问该地居
民,询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找
火柴来点油灯,再也不必摸黑了。”
27.读报
一个目不识丁的人买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。
“嘿,先生!”一个过路人问他:“请告诉我,报上有啥新闻?”
“是的,又出事了。你瞧吧,火车轮子朝天--翻车了。”那人答道。
29.无法医治
病人:“我常常失眠,有什么好药?”
医生:“最好是用理智的办法来控制。”
病人:“怎么控制?”
医生:“睡觉时,你别想其他的事,用心数数,一直数到睡着为止。”
病人:“那可不行,数到十我就非跳起来不可!”
医生:“哦!那为什么?”
病人:“我是拳击运动员。”
30.宽大为怀
毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把
伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。 作假画的人不是穷画家就
是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,
而我也没吃什么亏。”
31.意志
丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?
妻子:我觉得你根本没有意志。
32.绝妙的提问
某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”
“第一,戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三,少吃肉。”“我是个素食者!”
“那么您为什么想活这么久呢?”
33.三块钱
一位妇女走进食品店,对营业员说: “小姐,今天早上我买了10公斤土豆,您在找钱
时算错了三块钱。”
“那您当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了。”
“那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”
34.烟瘾太多
在商店里,一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧,这象牙
琴键都发黑了。”
“天地良心,绝无此事。”老板解释道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
35.领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,遇到了一位推销
员。后者劝他买一条领带。他说:“你行行好吧,我渴得连衬衣都想撕开了,还买什么
领带!” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到
了一家酒吧,他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的
吧!”他的喉咙都快枯哑了。“对不起,先生,不打领带者是不许进入的。”这个侍者
很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么!......”
36.到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”
女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”
37.妙喻
--男人象火一样,稍不注意就窜到外面去。
--谣言象接吻,从这张嘴传到那张嘴。
--做买卖不愿贴广告,如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象数学测验,你刚做第一道题,教师马上出第二道题。
--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期,而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。
38.一杯不喝
在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”
“我已经戒酒了,一杯不喝。”老顾客笑着说。
39.另有所用
“格林先生,我简直不明白。”
医生不满地说:“你总请我给你开安眠药,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”
“这你就不懂了,这药并不是给我服用的,而是为我妻子准备的。”
40.热情
“摆脱忧郁,”心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床,上
班。总之,热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,
医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃
饭、然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”
41.生日问题
孩子:妈妈,我什么时候过生日?
妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
42.误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵
子。 终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
43.加油站
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油,仅此一地。往前所有的
加油站都是海市蜃楼。”
44.袋鼠的袋子
父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”
小孩:“那肯定是用来装糖果的!”
45.歪打正着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”,
然后问一位学生: ”请你说一下这个成语是什么意思?”
学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字, 看了半天也不
明白,最后他无可奈何地说: ”老师,看不清楚。”
老师说:”你说对了,请坐下。”
46.两个代词
语法课上,约翰思想开了小差。
突然教师问道: ”约翰,你能说出两个代词吗?”
约翰站起来,摇摇头说:”谁?我!”
47.周而复始
老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”
老王说:“砍柴干什么?”
老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后
买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”
老王问:“发了财干什么?”
老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说:“那你以为我现在在干什么?”
48.健忘
经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”
49.中奖
“恭喜你的彩票中了头奖,奖金一百万。你高兴吗?”
“高兴得要发疯了!”
“你第一件事准备干什么呢?”
“告诉朋友和亲戚们,中奖的不是我。”
50.情侣
一对情侣在一家餐厅,小伙子抓住姑娘的手,两人脉脉地对望, 良久。
小伙子对姑娘
说:“你真甜,俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说:“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者:“咳,那两位要不要喝点什么呢?”
51.礼物
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考
虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自
己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友
的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:
亲爱的:
我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当
时在的话,我本来会选长的,有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。
它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不
脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。
52.拍卖
拍卖场上,拍卖暂时中止,拍卖师说道:“在我们这个房间里,有一位先生刚刚丢失
了一个钱包,里面有1000块钱。如果有谁能找回钱包,这位先生愿意出200块。”
突然,一个声音从后面传来:“我出220块!
53. 疯牛
一天,有两头牛在说话。。。
甲牛:听说最近英国疯牛病很流行,不知道会不会传染到我们身上来呢?
乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。
已经疯了
54.辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。由于团长出
差在外,于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”
55. 舞伴
一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,
看到一个清秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。 “你要跳舞吗?”
小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。
“好,那我可以坐你的座位吗?”
56.情人
一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的
兴奋和震颤。”
律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不
值得。”
电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,
我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
57.视差
甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
乙:“这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。”
58.运动选手
我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.
为什么没有实现呢?'
因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.
那你现在做什么?'
在药房当配药员.
59.宝石戒指
尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
60.派一个光棍来
歹徒蒙托在路口被一个警察堵住,他奋力挣扎,掏出了匕首刺死了这名警察。
终于还是被逮住了。
审讯时,警察局长痛斥他: “你知道刺死的是谁?是一个家庭的父亲。”
“这是不能怪我,下一次,”蒙托回答,“你派一个光棍来抓我好了。”
61.混蛋
一歹徒冲进一家酒馆,连发两枪,大喊:“所有混蛋都给我滚出去!”
所有的顾客都夺门而逃,唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?”
英国人:“没什么,看来混蛋还真不少!”
62.马后炮
强盗 逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”
老板说:“真不凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗:“你这窝囊废,为什么不关紧门?!”
63.何不早说
贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险
箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!
64.言多必失
警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶
人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说:“警官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!”
65.哥哥
法官问被告:你确定自己没说谎吗? 被告:您指的是什么意思?
法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个
66.劝阻
法官:被告在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他,可是他仍然用拳头打了我一顿
67.斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道,你叫什么名字比尔,第二个犯人
老老实实地答道。我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀,第三个犯人委屈地
答道
68.另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警
方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的
话:“把所有的钱交出来,我需要一些零钱。”一天,在美国某警察局,第一个和第二
个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我
当时不是这么说的!”
69.确曾见过
法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”
“没有,先生。”被告答道。
法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”
“是的,先生,我见过。”
“什么时候?”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上!”
70.同伙
在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律的人叫律师。
71.重视
bob:你儿子出去好几年了,现在有什么成就?
John:有什么成就我不知道,不过政府对他很重视。
Bob:怎么重视?
John:警察局出了告示,如果有人告知他的消息,将获得10万美圆的奖金!!!
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- 两人遗落荒岛,没吃没喝。
后决定划拳,输者切小弟充饥,
结果一人输后欲挥刀自宫,
另一人忙阻止,
说:揉两下再切,肉多
- 先生为了惩法一群不听话学生,于是出了个对子让学生对,对不出不准回家。先生曰:天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪变雨来多麻烦,不如当初就下雨。
一学生对道:先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎。先生倒,学生散。
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